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 Histoire sans fin

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lily_the_sheep

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Féminin Nombre de messages : 727
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Mer 8 Oct - 18:54

HAHAHAHAHA jviens de catcher xD


Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle
pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le
savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors
elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur
le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors
que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le
cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!?
AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle
continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la
route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait
devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui
alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une
grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas
d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il...
... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers
lui et dit ...
CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^
Donc,
il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher
un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a
creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra
dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche
neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste
un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait
faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!!
Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il
pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le
lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et
des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des
leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là.
La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée
d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la
horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de
piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et
dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il
entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu
une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil
approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci
l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine.
Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef
pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au
postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la
pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe
d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc,
il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste
de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e.
Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint
de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne
pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva
donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des
coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne
fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des
idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer
à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue,
se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche
d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une
multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la
derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa
grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la
pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit
fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta
graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene
au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le
refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué
homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le
Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de
l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir
sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport
consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il
sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les
mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur
nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une
poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre
dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui
pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler
dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en
premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa
leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle...
Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver
la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante.
Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu
arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner
les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans
un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de
vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches
mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour
de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San
Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à
une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable
accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes
seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un
drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous
de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se
faire rebatiser et il décida de s'apeller
Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek
268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était
décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la
mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et..
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Bernadette

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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Mar 21 Oct - 21:07

HAHAHAHAHA jviens de catcher xD


Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle
pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le
savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors
elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur
le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors
que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le
cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!?
AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle
continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la
route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait
devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui
alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une
grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas
d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il...
... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers
lui et dit ...
CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^
Donc,
il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher
un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a
creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra
dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche
neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste
un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait
faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!!
Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il
pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le
lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et
des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des
leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là.
La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée
d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la
horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de
piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et
dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il
entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu
une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil
approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci
l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine.
Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef
pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au
postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la
pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe
d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc,
il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste
de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e.
Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint
de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne
pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva
donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des
coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne
fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des
idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer
à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue,
se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche
d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une
multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la
derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa
grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la
pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit
fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta
graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene
au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le
refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué
homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le
Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de
l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir
sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport
consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il
sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les
mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur
nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une
poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre
dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui
pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler
dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en
premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa
leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle...
Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver
la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante.
Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu
arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner
les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans
un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de
vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches
mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour
de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San
Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à
une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable
accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes
seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un
drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous
de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se
faire rebatiser et il décida de s'apeller
Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek
268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était
décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la
mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et alla étudier. Car le lenddemain, Billy allait voir....

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lily_the_sheep

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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Dim 11 Jan - 22:38

Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle
pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le
savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors
elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur
le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors
que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le
cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!?
AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle
continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la
route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait
devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui
alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une
grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas
d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il...
... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers
lui et dit ...
CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^
Donc,
il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher
un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a
creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra
dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche
neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste
un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait
faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!!
Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il
pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le
lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et
des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des
leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là.
La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée
d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la
horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de
piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et
dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il
entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu
une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil
approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci
l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine.
Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef
pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au
postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la
pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe
d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc,
il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste
de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e.
Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint
de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne
pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva
donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des
coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne
fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des
idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer
à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue,
se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche
d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une
multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la
derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa
grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la
pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit
fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta
graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene
au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le
refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué
homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le
Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de
l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir
sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport
consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il
sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les
mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur
nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une
poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre
dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui
pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler
dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en
premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa
leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle...
Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver
la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante.
Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu
arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner
les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans
un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de
vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches
mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour
de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San
Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à
une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable
accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes
seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un
drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous
de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se
faire rebatiser et il décida de s'apeller
Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek
268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était
décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la
mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et alla étudier. Car le lenddemain, Billy allait voir le président pour le demander en mariage de la facon la plus poétique soit-elle. Alors le lendemain, il arriva devant le président et lui dit...
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Sam 17 Jan - 21:52

Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle
pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le
savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors
elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur
le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors
que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le
cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!?
AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle
continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la
route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait
devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui
alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une
grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas
d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il...
... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers
lui et dit ...
CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^
Donc,
il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher
un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a
creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra
dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche
neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste
un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait
faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!!
Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il
pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le
lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et
des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des
leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là.
La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée
d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la
horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de
piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et
dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il
entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu
une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil
approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci
l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine.
Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef
pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au
postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la
pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe
d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc,
il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste
de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e.
Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint
de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne
pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva
donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des
coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne
fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des
idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer
à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue,
se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche
d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une
multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la
derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa
grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la
pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit
fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta
graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene
au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le
refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué
homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le
Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de
l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir
sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport
consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il
sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les
mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur
nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une
poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre
dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui
pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler
dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en
premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa
leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle...
Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver
la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante.
Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu
arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner
les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans
un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de
vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches
mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour
de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San
Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à
une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable
accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes
seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un
drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous
de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se
faire rebatiser et il décida de s'apeller
Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek
268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était
décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la
mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et alla étudier. Car le lenddemain, Billy allait voir le président pour le demander en mariage de la facon la plus poétique soit-elle. Alors le lendemain, il arriva devant le président et lui dit: "Monsieur le Président, vous avez conquit mon coeur, je ne pourrait pas vivre sans vous, épousez moi!"
Puis le président lui répond:
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Dim 18 Jan - 19:32

Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle
pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le
savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors
elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur
le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors
que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le
cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!?
AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle
continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la
route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait
devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui
alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une
grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas
d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il...
... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers
lui et dit ...
CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^
Donc,
il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher
un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a
creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra
dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche
neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste
un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait
faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!!
Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il
pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le
lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et
des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des
leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là.
La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée
d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la
horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de
piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et
dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il
entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu
une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil
approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci
l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine.
Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef
pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au
postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la
pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe
d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc,
il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste
de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e.
Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint
de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne
pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva
donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des
coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne
fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des
idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer
à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue,
se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche
d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une
multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la
derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa
grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la
pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit
fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta
graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene
au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le
refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué
homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le
Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de
l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir
sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport
consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il
sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les
mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur
nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une
poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre
dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui
pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler
dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en
premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa
leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle...
Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver
la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante.
Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu
arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner
les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans
un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de
vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches
mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour
de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San
Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à
une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable
accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes
seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un
drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous
de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se
faire rebatiser et il décida de s'apeller
Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek
268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était
décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la
mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et alla étudier. Car le lenddemain, Billy allait voir le président pour le demander en mariage de la facon la plus poétique soit-elle. Alors le lendemain, il arriva devant le président et lui dit: "Monsieur le Président, vous avez conquit mon coeur, je ne pourrait pas vivre sans vous, épousez moi!"
Puis le président lui répond: "Bien sur! Allons nous marier Smile mais avant, fesons l'amour "
Alors le président ammena Billy dans un centre commercial et lui fit l'amour. Puis, ils allèrent...
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Sam 24 Jan - 20:29

Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle
pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le
savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors
elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur
le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors
que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le
cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!?
AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle
continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la
route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait
devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui
alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une
grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas
d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il...
... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers
lui et dit ...
CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^
Donc,
il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher
un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a
creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra
dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche
neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste
un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait
faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!!
Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il
pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le
lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et
des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des
leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là.
La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée
d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la
horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de
piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et
dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il
entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu
une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil
approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci
l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine.
Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef
pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au
postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la
pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe
d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc,
il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste
de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e.
Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint
de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne
pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva
donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des
coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne
fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des
idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer
à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue,
se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche
d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une
multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la
derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa
grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la
pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit
fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta
graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene
au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le
refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué
homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le
Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de
l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir
sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport
consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il
sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les
mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur
nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une
poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre
dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui
pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler
dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en
premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa
leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle...
Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver
la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante.
Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu
arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner
les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans
un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de
vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches
mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour
de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San
Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à
une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable
accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes
seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un
drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous
de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se
faire rebatiser et il décida de s'apeller
Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek
268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était
décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la
mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et alla étudier. Car le lenddemain, Billy allait voir le président pour le demander en mariage de la facon la plus poétique soit-elle. Alors le lendemain, il arriva devant le président et lui dit: "Monsieur le Président, vous avez conquit mon coeur, je ne pourrait pas vivre sans vous, épousez moi!"
Puis le président lui répond: "Bien sur! Allons nous marier mais avant, fesons l'amour "
Alors le président ammena Billy dans un centre commercial et lui fit l'amour. Puis, ils allèrent à l'église pour se marier. Rendu dans l'église le curé dit:
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Dim 25 Jan - 19:16

Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle
pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le
savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors
elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur
le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors
que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le
cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!?
AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle
continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la
route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait
devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui
alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une
grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas
d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il...
... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers
lui et dit ...
CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^
Donc,
il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher
un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a
creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra
dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche
neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste
un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait
faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!!
Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il
pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le
lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et
des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des
leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là.
La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée
d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la
horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de
piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et
dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il
entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu
une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil
approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci
l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine.
Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef
pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au
postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la
pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe
d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc,
il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste
de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e.
Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint
de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne
pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva
donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des
coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne
fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des
idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer
à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue,
se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche
d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une
multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la
derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa
grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la
pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit
fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta
graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene
au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le
refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué
homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le
Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de
l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir
sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport
consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il
sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les
mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur
nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une
poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre
dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui
pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler
dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en
premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa
leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle...
Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver
la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante.
Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu
arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner
les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans
un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de
vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches
mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour
de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San
Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à
une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable
accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes
seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un
drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous
de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se
faire rebatiser et il décida de s'apeller
Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek
268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était
décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la
mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et alla étudier. Car le lenddemain, Billy allait voir le président pour le demander en mariage de la facon la plus poétique soit-elle. Alors le lendemain, il arriva devant le président et lui dit: "Monsieur le Président, vous avez conquit mon coeur, je ne pourrait pas vivre sans vous, épousez moi!"
Puis le président lui répond: "Bien sur! Allons nous marier mais avant, fesons l'amour "
Alors le président ammena Billy dans un centre commercial et lui fit l'amour. Puis, ils allèrent à l'église pour se marier. Rendu dans l'église le curé dit: Que Dieu protège vos queues mes chers amis Smile Puis il alla prendre son bain. Le président, qui était noir, sorti de l'église blanche et se fit tirer dessus. Billy le regarda quelques secondes, puis alla raser des moutons dans le champs. Le lendemain...
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Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle
pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le
savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors
elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur
le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors
que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le
cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!?
AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle
continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la
route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait
devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui
alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une
grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas
d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il...
... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers
lui et dit ...
CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^
Donc,
il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher
un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a
creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra
dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche
neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste
un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait
faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!!
Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il
pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le
lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et
des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des
leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là.
La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée
d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la
horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de
piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et
dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il
entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu
une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil
approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci
l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine.
Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef
pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au
postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la
pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe
d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc,
il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste
de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e.
Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint
de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne
pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva
donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des
coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne
fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des
idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer
à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue,
se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche
d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une
multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la
derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa
grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la
pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit
fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta
graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene
au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le
refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué
homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le
Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de
l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir
sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport
consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il
sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les
mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur
nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une
poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre
dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui
pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler
dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en
premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa
leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle...
Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver
la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante.
Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu
arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner
les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans
un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de
vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches
mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour
de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San
Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à
une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable
accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes
seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un
drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous
de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se
faire rebatiser et il décida de s'apeller
Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek
268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était
décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la
mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et alla étudier. Car le lenddemain, Billy allait voir le président pour le demander en mariage de la facon la plus poétique soit-elle. Alors le lendemain, il arriva devant le président et lui dit: "Monsieur le Président, vous avez conquit mon coeur, je ne pourrait pas vivre sans vous, épousez moi!"
Puis le président lui répond: "Bien sur! Allons nous marier mais avant, fesons l'amour "
Alors le président ammena Billy dans un centre commercial et lui fit l'amour. Puis, ils allèrent à l'église pour se marier. Rendu dans l'église le curé dit: Que Dieu protège vos queues mes chers amis Puis il alla prendre son bain. Le président, qui était noir, sorti de l'église blanche et se fit tirer dessus. Billy le regarda quelques secondes, puis alla raser des moutons dans le champs. Le lendemain matin, Billy se réveilla dans la laine des moutons tondus. Il décida de se faire du linge en mouton et de brouter du foin à coté d'un tas de fumier....
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Dim 25 Jan - 22:12

Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle
pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le
savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors
elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur
le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors
que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le
cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!?
AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle
continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la
route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait
devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui
alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une
grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas
d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il...
... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers
lui et dit ...
CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^
Donc,
il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher
un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a
creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra
dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche
neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste
un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait
faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!!
Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il
pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le
lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et
des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des
leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là.
La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée
d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la
horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de
piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et
dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il
entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu
une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil
approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci
l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine.
Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef
pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au
postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la
pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe
d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc,
il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste
de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e.
Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint
de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne
pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva
donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des
coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne
fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des
idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer
à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue,
se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche
d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une
multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la
derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa
grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la
pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit
fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta
graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene
au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le
refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué
homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le
Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de
l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir
sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport
consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il
sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les
mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur
nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une
poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre
dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui
pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler
dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en
premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa
leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle...
Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver
la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante.
Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu
arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner
les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans
un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de
vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches
mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour
de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San
Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à
une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable
accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes
seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un
drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous
de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se
faire rebatiser et il décida de s'apeller
Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek
268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était
décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la
mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et alla étudier. Car le lenddemain, Billy allait voir le président pour le demander en mariage de la facon la plus poétique soit-elle. Alors le lendemain, il arriva devant le président et lui dit: "Monsieur le Président, vous avez conquit mon coeur, je ne pourrait pas vivre sans vous, épousez moi!"
Puis le président lui répond: "Bien sur! Allons nous marier mais avant, fesons l'amour "
Alors le président ammena Billy dans un centre commercial et lui fit l'amour. Puis, ils allèrent à l'église pour se marier. Rendu dans l'église le curé dit: Que Dieu protège vos queues mes chers amis Puis il alla prendre son bain. Le président, qui était noir, sorti de l'église blanche et se fit tirer dessus. Billy le regarda quelques secondes, puis alla raser des moutons dans le champs. Le lendemain matin, Billy se réveilla dans la laine des moutons tondus. Il décida de se faire du linge en mouton et de brouter du foin à coté d'un tas de fumier. Soudain, un loup apparu et, le prenant pour un mouton lui sauta dessus. Il y avait du sang partout.. mais le sang était violet parce que...
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Mer 28 Jan - 22:05

Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle
pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le
savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors
elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur
le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors
que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le
cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!?
AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle
continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la
route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait
devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui
alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une
grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas
d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il...
... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers
lui et dit ...
CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^
Donc,
il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher
un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a
creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra
dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche
neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste
un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait
faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!!
Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il
pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le
lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et
des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des
leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là.
La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée
d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la
horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de
piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et
dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il
entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu
une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil
approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci
l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine.
Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef
pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au
postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la
pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe
d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc,
il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste
de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e.
Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint
de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne
pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva
donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des
coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne
fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des
idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer
à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue,
se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche
d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une
multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la
derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa
grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la
pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit
fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta
graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene
au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le
refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué
homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le
Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de
l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir
sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport
consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il
sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les
mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur
nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une
poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre
dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui
pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler
dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en
premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa
leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle...
Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver
la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante.
Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu
arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner
les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans
un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de
vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches
mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour
de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San
Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à
une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable
accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes
seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un
drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous
de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se
faire rebatiser et il décida de s'apeller
Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek
268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était
décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la
mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et alla étudier. Car le lenddemain, Billy allait voir le président pour le demander en mariage de la facon la plus poétique soit-elle. Alors le lendemain, il arriva devant le président et lui dit: "Monsieur le Président, vous avez conquit mon coeur, je ne pourrait pas vivre sans vous, épousez moi!"
Puis le président lui répond: "Bien sur! Allons nous marier mais avant, fesons l'amour "
Alors le président ammena Billy dans un centre commercial et lui fit l'amour. Puis, ils allèrent à l'église pour se marier. Rendu dans l'église le curé dit: Que Dieu protège vos queues mes chers amis Puis il alla prendre son bain. Le président, qui était noir, sorti de l'église blanche et se fit tirer dessus. Billy le regarda quelques secondes, puis alla raser des moutons dans le champs. Le lendemain matin, Billy se réveilla dans la laine des moutons tondus. Il décida de se faire du linge en mouton et de brouter du foin à coté d'un tas de fumier. Soudain, un loup apparu et, le prenant pour un mouton lui sauta dessus. Il y avait du sang partout.. mais le sang était violet parce que les moutons avaient des gènes de JellyFishs. Pour pas se faire bouffer par le loup, Billy s'en alla au Mcdo...
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Mer 22 Avr - 8:14

Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle
pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le
savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors
elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur
le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors
que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le
cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!?
AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle
continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la
route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait
devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui
alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une
grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas
d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il...
... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers
lui et dit ...
CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^
Donc,
il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher
un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a
creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra
dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche
neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste
un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait
faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!!
Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il
pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le
lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et
des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des
leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là.
La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée
d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la
horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de
piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et
dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il
entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu
une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil
approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci
l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine.
Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef
pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au
postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la
pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe
d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc,
il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste
de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e.
Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint
de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne
pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva
donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des
coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne
fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des
idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer
à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue,
se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche
d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une
multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la
derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa
grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la
pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit
fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta
graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene
au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le
refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué
homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le
Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de
l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir
sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport
consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il
sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les
mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur
nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une
poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre
dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui
pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler
dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en
premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa
leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle...
Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver
la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante.
Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu
arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner
les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans
un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de
vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches
mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour
de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San
Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à
une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable
accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes
seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un
drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous
de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se
faire rebatiser et il décida de s'apeller
Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek
268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était
décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la
mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et alla étudier. Car le lenddemain, Billy allait voir le président pour le demander en mariage de la facon la plus poétique soit-elle. Alors le lendemain, il arriva devant le président et lui dit: "Monsieur le Président, vous avez conquit mon coeur, je ne pourrait pas vivre sans vous, épousez moi!"
Puis le président lui répond: "Bien sur! Allons nous marier mais avant, fesons l'amour "
Alors le président ammena Billy dans un centre commercial et lui fit l'amour. Puis, ils allèrent à l'église pour se marier. Rendu dans l'église le curé dit: Que Dieu protège vos queues mes chers amis Puis il alla prendre son bain. Le président, qui était noir, sorti de l'église blanche et se fit tirer dessus. Billy le regarda quelques secondes, puis alla raser des moutons dans le champs. Le lendemain matin, Billy se réveilla dans la laine des moutons tondus. Il décida de se faire du linge en mouton et de brouter du foin à coté d'un tas de fumier. Soudain, un loup apparu et, le prenant pour un mouton lui sauta dessus. Il y avait du sang partout.. mais le sang était violet parce que les moutons avaient des gènes de JellyFishs. Pour pas se faire bouffer par le loup, Billy s'en alla au Mcdo et commenda des croquettes. La serveuse,cependant, ...

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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Sam 10 Sep - 2:48

Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle
pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le
savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors
elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur
le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors
que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le
cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!?
AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle
continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la
route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait
devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui
alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une
grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas
d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il...
... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers
lui et dit ...
CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^
Donc,
il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher
un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a
creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra
dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche
neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste
un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait
faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!!
Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il
pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le
lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et
des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des
leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là.
La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée
d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la
horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de
piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et
dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il
entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu
une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil
approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci
l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine.
Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef
pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au
postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la
pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe
d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc,
il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste
de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e.
Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint
de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne
pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva
donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des
coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne
fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des
idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer
à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue,
se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche
d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une
multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la
derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa
grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la
pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit
fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta
graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene
au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le
refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué
homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le
Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de
l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir
sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport
consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il
sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les
mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur
nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une
poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre
dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui
pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler
dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en
premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa
leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle...
Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver
la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante.
Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu
arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner
les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans
un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de
vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches
mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour
de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San
Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à
une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable
accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes
seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un
drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous
de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se
faire rebatiser et il décida de s'apeller
Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek
268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était
décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la
mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et alla étudier. Car le lenddemain, Billy allait voir le président pour le demander en mariage de la facon la plus poétique soit-elle. Alors le lendemain, il arriva devant le président et lui dit: "Monsieur le Président, vous avez conquit mon coeur, je ne pourrait pas vivre sans vous, épousez moi!"
Puis le président lui répond: "Bien sur! Allons nous marier mais avant, fesons l'amour "
Alors le président ammena Billy dans un centre commercial et lui fit l'amour. Puis, ils allèrent à l'église pour se marier. Rendu dans l'église le curé dit: Que Dieu protège vos queues mes chers amis Puis il alla prendre son bain. Le président, qui était noir, sorti de l'église blanche et se fit tirer dessus. Billy le regarda quelques secondes, puis alla raser des moutons dans le champs. Le lendemain matin, Billy se réveilla dans la laine des moutons tondus. Il décida de se faire du linge en mouton et de brouter du foin à coté d'un tas de fumier. Soudain, un loup apparu et, le prenant pour un mouton lui sauta dessus. Il y avait du sang partout.. mais le sang était violet parce que les moutons avaient des gènes de JellyFishs. Pour pas se faire bouffer par le loup, Billy s'en alla au Mcdo et commenda des croquettes. La serveuse,cependant, la serveuse aussi était un loup! Elle mangea la tête de Billy et mit le reste du corps dans le frigo pour faire d'autre croquettes plus tard. Mais avec le jus de Billy qui trainait par terre, il a réussi à se réincarner en une masse informe...
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