blague !!!!

dites vos blagues !!!!!!!!!

Ils était une fois un canard il leve une patte il trouve sa drole leve lautre patte tombe sur le cul!


Wow super drole nnaa??

ouais !! hahahahahaa


Trois femmes étaient assises nues dans un sauna.

Deux jeunes et une plus âgées.

Soudain on entend un beep. Une jeune femme appuie sur son avant-bras et le bruit cesse.

Elle dit : Excusez-moi, c'était ma pagette. J'ai un microchip sous la peau de mon avant-bras.

Quelques minutes plus tard, une sonnerie de téléphone se fait entendre.

La deuxième jeune femme met sa main sur son oreille et dit quelques mots dans sa main.

Les deux autres lui jette un regard interrogateur.

Elle leur dit : C'était mon cellulaire, il est intégré sous la peau de ma main.

La dame plus âgée se dit : Ça me dépasse, je ne me sens pas dans le bon monde.

Elle décide de faire quelque chose pour ne pas être en reste et impressionner les deux jeunes.

Elle sort du sauna et se rend à la toilette puis revient avec un papier de toilette suspendu à son postérieur.

Les deux jeunes filles la regarde avec un sourire moqueur.

Elle leur dit : Arrêtez de me regarder comme ça je suis en train de recevoir un fax.

Woow jla savais depuis ummm hiere XD je sais ktumla compter hiere je viens de lécrire ausso !|

lol mais est drole !!!

Ouiie pis marc ( ? ) la catchait po??

hohoho jai trouver une blagfue fantastique!!!


Laquellle des affirmations suivantes est vraie:
- La phrase suivante est vraie.
- La pharse précédente est fausse.

hummm ouais c bizz

Ahahaha Si superman est si intelligent, pourquoi porte-t-il son slip au dessus de ses pantalons?

kesse qui est blanc et qui roule a 300km/h














un frigdaire de course

XXDDdd tellement laiitee!| ouuf nopn OK ...................................................

jai pas dider la miniute XD

C'est un gars qui rentre dans un café .... Plouf !!

Dans un restaurant du Vieux-Montréal, un touriste américain appelle le garçon :
- On étouffe, ici !
Mettez donc en marche l'air conditionné.
- Bien, monsieur. Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon :
- On gèle, ici !Arrêtez un peu l'air conditionné.
- Bien, monsieur.

Un quart d'heure se passe :
- Garçon !Cest une véritable fournaise. Remettez en marche 'lair conditionné.
- Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon :
- Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
- Oh! vous savez, répond le garçon, l'essentiel est qu'il soit content. Parce qu'entre nous, nous ne l'avons pas encore fait installer, l'air conditionné.Soumise par Jackie


bon je sais sais pas le combles des + drole mais ses quand meme mieux que rien XD

Quelle est la différence entre un gun et une échelle ... ??...

L'échelle sert à monter ...

Et le gun, lui, sert à descendre !!!!

Pas très drôle ma blague je l'avoue

lol !! moi j'en ai une pas drole

c lhistoire d'un pingouins qui rentre dans un resto lhistoire fini la parce qu'un pingouin sa rentre pas dans un resto hahahahaha est drole quand t fatiguer

XD

vrm hppe ta bcq dimmagination... =)

tu te souvient??

C lhistoire dun gars qui demande a une fille ans piscine Prete moi ton c**

( wow je mautosencure pour les tit jeune enfantXD )

marc est vrm bizarre des fois :O

Oh, trop hut le truc d'auto-censure XD

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Avouer qu'elle n'est pas drole ?

e comprend pas XXD

Deux copains se rencontrent un après-midi.
- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
- C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

je comprend paaasss

Pas grave ... j'en est une autre ...

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Ahaha ... super la derniere

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

... yé intelligent le tit gars =)


bon des tit joke plate


Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Y'en a des droles ....

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!