| | Histoire sans fin | |
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Auteur | Message |
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lily_the_sheep
Nombre de messages : 727 Age : 29 Localisation : en arrière de toi! Date d'inscription : 01/09/2008
| Sujet: Re: Histoire sans fin Mer 8 Oct - 18:54 | |
| HAHAHAHAHA jviens de catcher xD
Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!? AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il... ... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers lui et dit ... CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^ Donc, il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!! Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là. La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine. Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc, il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e. Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue, se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle... Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante. Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se faire rebatiser et il décida de s'apeller Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek 268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et.. | |
| | | Bernadette
Nombre de messages : 1614 Age : 29 Date d'inscription : 05/08/2008
| Sujet: Re: Histoire sans fin Mar 21 Oct - 21:07 | |
| HAHAHAHAHA jviens de catcher xD
Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!? AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il... ... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers lui et dit ... CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^ Donc, il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!! Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là. La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine. Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc, il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e. Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue, se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle... Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante. Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se faire rebatiser et il décida de s'apeller Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek 268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et alla étudier. Car le lenddemain, Billy allait voir.... | |
| | | lily_the_sheep
Nombre de messages : 727 Age : 29 Localisation : en arrière de toi! Date d'inscription : 01/09/2008
| Sujet: Re: Histoire sans fin Dim 11 Jan - 22:38 | |
| Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!? AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il... ... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers lui et dit ... CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^ Donc, il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!! Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là. La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine. Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc, il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e. Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue, se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle... Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante. Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se faire rebatiser et il décida de s'apeller Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek 268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et alla étudier. Car le lenddemain, Billy allait voir le président pour le demander en mariage de la facon la plus poétique soit-elle. Alors le lendemain, il arriva devant le président et lui dit... | |
| | | C0okie!!
Nombre de messages : 710 Age : 29 Localisation : Avec mes amis cookies !! Date d'inscription : 07/08/2008
| Sujet: Re: Histoire sans fin Sam 17 Jan - 21:52 | |
| Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!? AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il... ... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers lui et dit ... CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^ Donc, il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!! Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là. La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine. Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc, il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e. Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue, se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle... Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante. Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se faire rebatiser et il décida de s'apeller Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek 268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et alla étudier. Car le lenddemain, Billy allait voir le président pour le demander en mariage de la facon la plus poétique soit-elle. Alors le lendemain, il arriva devant le président et lui dit: "Monsieur le Président, vous avez conquit mon coeur, je ne pourrait pas vivre sans vous, épousez moi!" Puis le président lui répond: | |
| | | lily_the_sheep
Nombre de messages : 727 Age : 29 Localisation : en arrière de toi! Date d'inscription : 01/09/2008
| Sujet: Re: Histoire sans fin Dim 18 Jan - 19:32 | |
| Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!? AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il... ... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers lui et dit ... CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^ Donc, il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!! Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là. La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine. Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc, il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e. Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue, se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle... Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante. Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se faire rebatiser et il décida de s'apeller Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek 268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et alla étudier. Car le lenddemain, Billy allait voir le président pour le demander en mariage de la facon la plus poétique soit-elle. Alors le lendemain, il arriva devant le président et lui dit: "Monsieur le Président, vous avez conquit mon coeur, je ne pourrait pas vivre sans vous, épousez moi!" Puis le président lui répond: "Bien sur! Allons nous marier mais avant, fesons l'amour " Alors le président ammena Billy dans un centre commercial et lui fit l'amour. Puis, ils allèrent... | |
| | | C0okie!!
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| Sujet: Re: Histoire sans fin Sam 24 Jan - 20:29 | |
| Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!? AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il... ... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers lui et dit ... CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^ Donc, il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!! Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là. La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine. Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc, il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e. Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue, se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle... Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante. Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se faire rebatiser et il décida de s'apeller Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek 268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et alla étudier. Car le lenddemain, Billy allait voir le président pour le demander en mariage de la facon la plus poétique soit-elle. Alors le lendemain, il arriva devant le président et lui dit: "Monsieur le Président, vous avez conquit mon coeur, je ne pourrait pas vivre sans vous, épousez moi!" Puis le président lui répond: "Bien sur! Allons nous marier mais avant, fesons l'amour " Alors le président ammena Billy dans un centre commercial et lui fit l'amour. Puis, ils allèrent à l'église pour se marier. Rendu dans l'église le curé dit: | |
| | | lily_the_sheep
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| Sujet: Re: Histoire sans fin Dim 25 Jan - 19:16 | |
| Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!? AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il... ... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers lui et dit ... CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^ Donc, il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!! Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là. La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine. Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc, il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e. Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue, se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle... Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante. Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se faire rebatiser et il décida de s'apeller Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek 268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et alla étudier. Car le lenddemain, Billy allait voir le président pour le demander en mariage de la facon la plus poétique soit-elle. Alors le lendemain, il arriva devant le président et lui dit: "Monsieur le Président, vous avez conquit mon coeur, je ne pourrait pas vivre sans vous, épousez moi!" Puis le président lui répond: "Bien sur! Allons nous marier mais avant, fesons l'amour " Alors le président ammena Billy dans un centre commercial et lui fit l'amour. Puis, ils allèrent à l'église pour se marier. Rendu dans l'église le curé dit: Que Dieu protège vos queues mes chers amis Puis il alla prendre son bain. Le président, qui était noir, sorti de l'église blanche et se fit tirer dessus. Billy le regarda quelques secondes, puis alla raser des moutons dans le champs. Le lendemain... | |
| | | C0okie!!
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| Sujet: Re: Histoire sans fin Dim 25 Jan - 20:34 | |
| Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!? AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il... ... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers lui et dit ... CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^ Donc, il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!! Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là. La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine. Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc, il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e. Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue, se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle... Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante. Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se faire rebatiser et il décida de s'apeller Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek 268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et alla étudier. Car le lenddemain, Billy allait voir le président pour le demander en mariage de la facon la plus poétique soit-elle. Alors le lendemain, il arriva devant le président et lui dit: "Monsieur le Président, vous avez conquit mon coeur, je ne pourrait pas vivre sans vous, épousez moi!" Puis le président lui répond: "Bien sur! Allons nous marier mais avant, fesons l'amour " Alors le président ammena Billy dans un centre commercial et lui fit l'amour. Puis, ils allèrent à l'église pour se marier. Rendu dans l'église le curé dit: Que Dieu protège vos queues mes chers amis Puis il alla prendre son bain. Le président, qui était noir, sorti de l'église blanche et se fit tirer dessus. Billy le regarda quelques secondes, puis alla raser des moutons dans le champs. Le lendemain matin, Billy se réveilla dans la laine des moutons tondus. Il décida de se faire du linge en mouton et de brouter du foin à coté d'un tas de fumier.... | |
| | | lily_the_sheep
Nombre de messages : 727 Age : 29 Localisation : en arrière de toi! Date d'inscription : 01/09/2008
| Sujet: Re: Histoire sans fin Dim 25 Jan - 22:12 | |
| Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!? AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il... ... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers lui et dit ... CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^ Donc, il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!! Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là. La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine. Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc, il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e. Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue, se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle... Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante. Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se faire rebatiser et il décida de s'apeller Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek 268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et alla étudier. Car le lenddemain, Billy allait voir le président pour le demander en mariage de la facon la plus poétique soit-elle. Alors le lendemain, il arriva devant le président et lui dit: "Monsieur le Président, vous avez conquit mon coeur, je ne pourrait pas vivre sans vous, épousez moi!" Puis le président lui répond: "Bien sur! Allons nous marier mais avant, fesons l'amour " Alors le président ammena Billy dans un centre commercial et lui fit l'amour. Puis, ils allèrent à l'église pour se marier. Rendu dans l'église le curé dit: Que Dieu protège vos queues mes chers amis Puis il alla prendre son bain. Le président, qui était noir, sorti de l'église blanche et se fit tirer dessus. Billy le regarda quelques secondes, puis alla raser des moutons dans le champs. Le lendemain matin, Billy se réveilla dans la laine des moutons tondus. Il décida de se faire du linge en mouton et de brouter du foin à coté d'un tas de fumier. Soudain, un loup apparu et, le prenant pour un mouton lui sauta dessus. Il y avait du sang partout.. mais le sang était violet parce que... | |
| | | C0okie!!
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| Sujet: Re: Histoire sans fin Mer 28 Jan - 22:05 | |
| Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!? AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il... ... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers lui et dit ... CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^ Donc, il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!! Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là. La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine. Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc, il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e. Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue, se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle... Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante. Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se faire rebatiser et il décida de s'apeller Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek 268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et alla étudier. Car le lenddemain, Billy allait voir le président pour le demander en mariage de la facon la plus poétique soit-elle. Alors le lendemain, il arriva devant le président et lui dit: "Monsieur le Président, vous avez conquit mon coeur, je ne pourrait pas vivre sans vous, épousez moi!" Puis le président lui répond: "Bien sur! Allons nous marier mais avant, fesons l'amour " Alors le président ammena Billy dans un centre commercial et lui fit l'amour. Puis, ils allèrent à l'église pour se marier. Rendu dans l'église le curé dit: Que Dieu protège vos queues mes chers amis Puis il alla prendre son bain. Le président, qui était noir, sorti de l'église blanche et se fit tirer dessus. Billy le regarda quelques secondes, puis alla raser des moutons dans le champs. Le lendemain matin, Billy se réveilla dans la laine des moutons tondus. Il décida de se faire du linge en mouton et de brouter du foin à coté d'un tas de fumier. Soudain, un loup apparu et, le prenant pour un mouton lui sauta dessus. Il y avait du sang partout.. mais le sang était violet parce que les moutons avaient des gènes de JellyFishs. Pour pas se faire bouffer par le loup, Billy s'en alla au Mcdo... | |
| | | Bernadette
Nombre de messages : 1614 Age : 29 Date d'inscription : 05/08/2008
| Sujet: Re: Histoire sans fin Mer 22 Avr - 8:14 | |
| Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!? AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il... ... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers lui et dit ... CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^ Donc, il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!! Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là. La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine. Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc, il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e. Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue, se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle... Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante. Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se faire rebatiser et il décida de s'apeller Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek 268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et alla étudier. Car le lenddemain, Billy allait voir le président pour le demander en mariage de la facon la plus poétique soit-elle. Alors le lendemain, il arriva devant le président et lui dit: "Monsieur le Président, vous avez conquit mon coeur, je ne pourrait pas vivre sans vous, épousez moi!" Puis le président lui répond: "Bien sur! Allons nous marier mais avant, fesons l'amour " Alors le président ammena Billy dans un centre commercial et lui fit l'amour. Puis, ils allèrent à l'église pour se marier. Rendu dans l'église le curé dit: Que Dieu protège vos queues mes chers amis Puis il alla prendre son bain. Le président, qui était noir, sorti de l'église blanche et se fit tirer dessus. Billy le regarda quelques secondes, puis alla raser des moutons dans le champs. Le lendemain matin, Billy se réveilla dans la laine des moutons tondus. Il décida de se faire du linge en mouton et de brouter du foin à coté d'un tas de fumier. Soudain, un loup apparu et, le prenant pour un mouton lui sauta dessus. Il y avait du sang partout.. mais le sang était violet parce que les moutons avaient des gènes de JellyFishs. Pour pas se faire bouffer par le loup, Billy s'en alla au Mcdo et commenda des croquettes. La serveuse,cependant, ... | |
| | | C0okie!!
Nombre de messages : 710 Age : 29 Localisation : Avec mes amis cookies !! Date d'inscription : 07/08/2008
| Sujet: Re: Histoire sans fin Sam 10 Sep - 2:48 | |
| Mme Coutu gambadait dans les champs pcq elle pensait avoir maigrit mais elle avais toujours été obese sans le savoir. elle s'assit pour desiner et elle échapa sont crayonn! Alors elle voulu se pencher pous le ramasser, mais elle se cogna la tête sur le plancher donc elle mourru au plaisir de tout ses élèves.C'est alors que Stephanie se mis a pleurer pcq elle c'était cogner l'orteil sur le cadavre de Mme Coutu, donc elle dit : ayoye c'est késser sa ?!? AHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! coutu !!!! ouf est morte une chance. puis elle continua son chemin. C'est alors que quelque chose lui bloqua la route... elle déendit les yeux et OH MISEREE!!! Edgard se trouvait devant elle... Mais elle fit du hysamere et ne se rapelat plus de lui alors il tenta de l'embrasser. Donc, elle réagit en lui donnant une grosse bine douloureuse. Tristounet, Égard décida de se pitcher en bas d'un pont, mais il atterit sur le dos dun éléphant car au fond il... ... s'était pitché au dessus d'un cirque. Donc un clwn s'avanca vers lui et dit ... CREUSE UN TUNNEL VITE AVANTQUE LES HYENE NE VIENE CCRREEUUSSEE!! ^^ Donc, il se mit a chercher quelque chose pour creuser, donc il allat chercher un pelle, mais il ne savais pas quelle était magique!! Il se mis a creuser et .... la pelle se transforma en troture géante!!! Il entra dans la coquille du la tortue pour se cacher et il y trouva blanche neige et les 7 nains! Et puis elle se rendit compte que c'était juste un meuble blanc et...7 HYENES !!! Il décida de les manger car il avait faim... ouuu c difficile a digéré des hyene et des meubles!! Ensuite,pour digérer,il alla se ballader dans une soue à cochons et il pilla dans la bouse de cochon, donc il dût se laver les pieds dans le lac.Mais dans le lac,il y avait des piranhas géants avec des cheveux et des bottes de caoutchouc. Donc il se fit manger tous cru par un des leurs. Maintenant, il fallait qu'il trouve une façon de se tirer de là. La solution qu'il trouva était de construire une bombe composée d'algues,de vase,de roches et de sable pour ensuite la lancer sur la horde de piranhas.BOUM!! et il y eu une pluie de cadavres de piranhas.Mais tout à coup Un gorille chauve apparut comme par magie et dévora le jeune homme tout cru ... il fesait noire et humide. Il entendit un bruit étrange donc il alluma une lampe de poche et apperçu une sirène des estomac. Elle essaya donc de le charmer, mais lorsquil approchit il se rendit compte que c'était Michel Jacson et celui-ci l'attrapa pour ensuite le sortir de l'intérieur gluant de la baleine. Mais il l'enmena dans une tribu de Cannibale dont il était le chef pourle violer toute la nuit. Le lendemain matin, Edgard avait mal au postérieur donc il alla chercher une boite de supositoire à la pharmacien indigène. Mais, rendu à l'utiliser, il fut pris d'une passe d'amnésie, maintenant il ne savait pas où placer le supositoire. Donc, il le mangea. Et vu qu'il aprécia le gout, il décida de manger le reste de la boîte. Il fit donc une indigestion et du aller chez la docteur'e. Celle-ci lui fit passé plusieur test et il apprit qu'il était enceint de Michael Jackson. Prit de panique il décida de trouver un moyen de ne pas accoucher de cet enfant qui était voué à être un monstre. Il trouva donc un moyen qui était dse suicider. Pour se faire il se donna des coups de tapette à mouche dans le front. Mais puisque cela ne fonctionnait pas il, alla chercher un laidron pour kil lui donne des idées comme: s'enfermer dans une salle avec un hibou démoniaque, jouer à Dance Dance révolution à expert pendant 24H puis mourrir de fatigue, se battre avec lui même avec des crayons à colorier et voler la sacoche d'une vielle madame, se faire pogner par celle-ci qui lui infligera une multitudes de coups. Mais quelle idée choisir ? Il decida de prendre la derniere proposition que lui avait dite... Donc, il alla voir sa grand-mère et lui vola brusquement son sac à main. Comme prévu, la pauvre grand-mère alla chercher son rouleau à pate et tabassa son petit fils. Il mourru au bout de son sang et se tranforma en ange qui monta graduellement vers le ciel. Arrivée au paradis, il baisa le ptit rene au nez rouge, et celui-ci pris sourtout plaisir au moment ou il le refit mais avec Jésus. Jésus en fait avait été le premier prostitué homme qui se fesait payer pour ses services, donc il connaissait le Kamasutra par coeur, même qu'il est la principal inspiration de l'auteur. Donc il dessida de devenir plus souple pour enfin accomplir sopn plus grand reve ki était de danser le balai espagnol. Ce sport consistait à dancer le ballet en mangea des met espagnol. Mais il sétait tromper et mangeait des met mexicain qui le fit planer car les mexicains mettent une forte dose de drogue a l'interieur de leur nourriture. Donc il ce mit a chanter du Céline dion en bobette et une poitrine poussa sur son dos. Il était devenu le nouveau bossu de notre dame. Donc un rechercheur de talent s'approcha de lui et sauta sur lui pour faire du cheval, mais celui ci d/ssida soudainement de se rouler dans la boue. Donc les deux personnes se roulaire dans la bou en premant des photo. Il resemblait donc beaucoup à Tokio Hotel. Donc sa leur donnairent l'idée de ^partir et faire un show internationnalle... Et alors il acheterent une caravane et partir vers L'espagne... Ariver la bas, ils tomba dans un énorme trou creusé par une marmotte géante. Il sorti de la caravane et demanda de l'aide. Un vieux monsieur poilu arriva et lui fit manger la recete secrete de sa famille pour cuisiner les patates. Celles-ci concistait à piller des patates, les mettre dans un chaudron et rajoutter une sauce spécialement spéciale composée de vers de terre, de jus de méduses, de purin de cheval et de mouches mortes. Dégouté par la recette, il déssida de donner au mesieu des cour de cuisine Italienne-Franco-Canadienne-Chinoise-Afriquaine-San Fransiscoenne. La nouvelle recette du vieil homme ressemblait donc à une pizza en forme de pain baguette trempée dans le sirop d'érable accompagné de nouilles chinoises peu nourrissante qui shake toutes seule. Ensuite il déssida de lui faire un déssert, celui-ci avait un drôle de gout car le dessert qu'il fit semblait deja digerer, mais tous de même ça restait trop dégueu. Il alla donc vers l'église pour se faire rebatiser et il décida de s'apeller Billy-Bob-Gustave-George-Jean-Jaques Kovalevkostitinekoivukomisarek 268ème du nom. Ensuite il décida de s'inscrire à l'école. Il était décider de se repartire une nouvelle vie car il était poursuivi par la mafia russe pour une simple et bonne raison: Il avait violer un poteau (il était poteaufil et la mafia est poteauphobe) . Il se cacha dans un terrier et alla étudier. Car le lenddemain, Billy allait voir le président pour le demander en mariage de la facon la plus poétique soit-elle. Alors le lendemain, il arriva devant le président et lui dit: "Monsieur le Président, vous avez conquit mon coeur, je ne pourrait pas vivre sans vous, épousez moi!" Puis le président lui répond: "Bien sur! Allons nous marier mais avant, fesons l'amour " Alors le président ammena Billy dans un centre commercial et lui fit l'amour. Puis, ils allèrent à l'église pour se marier. Rendu dans l'église le curé dit: Que Dieu protège vos queues mes chers amis Puis il alla prendre son bain. Le président, qui était noir, sorti de l'église blanche et se fit tirer dessus. Billy le regarda quelques secondes, puis alla raser des moutons dans le champs. Le lendemain matin, Billy se réveilla dans la laine des moutons tondus. Il décida de se faire du linge en mouton et de brouter du foin à coté d'un tas de fumier. Soudain, un loup apparu et, le prenant pour un mouton lui sauta dessus. Il y avait du sang partout.. mais le sang était violet parce que les moutons avaient des gènes de JellyFishs. Pour pas se faire bouffer par le loup, Billy s'en alla au Mcdo et commenda des croquettes. La serveuse,cependant, la serveuse aussi était un loup! Elle mangea la tête de Billy et mit le reste du corps dans le frigo pour faire d'autre croquettes plus tard. Mais avec le jus de Billy qui trainait par terre, il a réussi à se réincarner en une masse informe... | |
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